四月·2046

文/偶遇某某

末，还记得你告诉我的那一个传说吗？一列叫忘情号的列车,只要坐上去，便可以驶向2046。穿越时空，找回一切失去的记忆。因为在2046，一切事物永不改变。

        我们，始终不是谁的谁，在朗朗四月，看似处处艳花飞舞，却不知何处是我们宁静的去处，你曾告诉我，你会带我寻找2046，寻找我们的幸福，事过变迁，曾经的信誓旦旦在我即将独自走向2046的时候就已经被你的离开而瓦解，从来不曾忘记我们所走过的每一个脚印，脆弱而美艳的灵魂。你白净而艳丽的脸上永远都有着淡淡的笑容，我曾经告诉你：末，看着你，我就是温暖的。就尤如你留给我的那个美丽的传说，纤纤手指总会轻轻的握着我说：诺，我一定会牵着你找到2046，找到幸福。那一刻，我总会被温暖的幸福所昏眩，仿佛已经置身于恒久而不可抹灭的传说里，坚定的紧握彼此的手。

        亲爱，现在的我已经踏上2046的列车去寻找彼此失去的幸福，而如今，已经很淡然的看待你无言的离开，只是在我酒醉的时候，你还会悄悄的来到我的面前，依然温柔，依然灼定，燃烧着我逐渐冷却的心，原来我还是如此依恋你周身所散发的光环，无与伦比的包容。所以我夜夜酒醉，从不求能在清醒里度过，这种为时不久的片刻温柔却是我想用一生去维系的另样情愫。

        左边，喜欢你在我左边用右手紧拥我的感觉，你说我像天使一样给了你除了左边还有右边一样的温暖，带着你的梦想，孤独的行走在2046，走了这么久，始终，我们都没有变，如懵懂的孩子，被梦想和岁月在彼此的左边牵扯着，跌跌撞撞的向前走，我的左边是你，你的左边是2046。曾经的孩子已经在你丢开手之后，一直坚强的攀爬。

        清晨，当太阳升起的那一瞬间，我在阳光下划出了优美的弧线，完成一次完美的蜕变。


        四月，依然在2046
        四月，依然美丽
        四月，依然温暖
        四月，依然牵着彼此的手走向幸福

                                                            2008.4.15

 

从容而娇情 

文/偶遇某某   

    无聊的在电脑上翻阅着，听着自己很久以前录下的声音，一个个听过，每每感动。我，是一个多么敏感的女子，内心的那根弦如此的容易被触动。我，是一个如此自负的女人，活在自己的梦里这么久，这么久……甚至至今还无法摆脱。突然很感慨，曾经在无边网络中肆意的放任自己莫名的情感是多么难堪的事，我讨厌自己的卑微，讨厌自己的自负，讨厌好多好多自己所做过的好多事。依然…我不得不承认我依然伤感，很有一种作茧自缚的徒劳感。

    看着自己在键盘上飞跃的手指，某一时段的停顿表明了一种什么态度，是我迟疑了么，还是我已经空白了，还记得苍白的自己吗？我给了自己一个如此借口的答案，从来不曾忘记。扪心自问，何为之不曾忘记？是不想忘还是忘却不了？我记得没有伤痛的快乐，忘却了留下无数裂痕的梦魇，反复的记下无数个夜里怎样如此反问自己，我想我一定已经有了发疯的潜质，根基慢慢已经漫淹身体唯一温暖的地方。依然…我不得不承认我依然悲观，很有一种痛定思痛的无助感。

    还是喜欢静静的窝进软软的沙发里，深深的陷在里面，就如同陷在没有思维的茧壳中，听着凄凉的音乐，疯狂的点击着每一首能让人痛彻心扉的音乐，仰或是等同效果的文字，只是想痛的更彻底。我想着，我如此的样子一定是无以伦比的怯怯与恍惚。他握着我不住的颤抖的双手，轻轻的将温柔传递给我，猛的，我突突的打了个冷颤，热与冷的交替原来是如此之大的威力。我知道，我的世界还有一个他，一个对我很好的男子，他对我的包容，让我无比愧疚，在他的面前，我无时不像一个长不大的孩子，自负与任性，自以为是的肯定在他的面前变的那么的柔软无力，我只是想索求的更多而已，有谁可以知道，这也是一种别样的情感.

    多少年来的生活经常被人打扰，来来往往的过客，或留，或走，只是没有一个停顿。只是现在的我心里多了一份从容，再也不会无视于存在......   

 

怀念曾经属于我的东西 

文/偶遇某某   

    临近冬天的夜，安静而苍白，连空气中夹杂的尘粒也是如此无力，不喜欢这种冷冷的刺入骨髓的感觉，但却喜欢透过玻璃窗看着这样一个无声而沉寂的黑夜，一个人静静地躺在床上，看书，直到凌晨三点，突然有种心跳停止的感觉，只有短短的一秒，仅仅一秒而已，我贪婪的吮吸着冰冷的氧气，好怕就这样丢掉自己，我显得是那么的无助。我的人生，有些迷茫，有些混乱，努力的让自己净化，净化在文字里。有那么一句话：当可以永远的时候，我们将不再拥有，反言之：不再拥有的时候，将永远不再忘却，至此而无需忘却，我会说，希望你好，行吗？看了这句话，我想了很久，有痛也有欣慰，无法拥有让我痛，无法忘却让我欣慰，除了矛盾的思绪，剩下的只是无比沉默的思念，我很痛恨的骂过自己卑贱的灵魂，没有任何的迹象，也许从此真的平淡了吧，该死心了吧。

    我，也许只是你喜欢的其中一个；也或许是目前最喜欢的一个；也或许只是你没有预测而无意遇见的一个，在一个对的时间遇上了貌似对的人；又或许是你想遇见但又无奈遇见的另一个人。太多的或许了，可能这不是我所应该想的吧，我不能预测你，我也没有办法预测你，更不想去预测你。有时候我会想，我是否喜欢你，也许是某一时刻，也许是某次的点滴心动，也或许是哪一个不经意间，喜欢你，我不再否认。一个左右不定的女人，遇上一个固执、理性且多情的男人。

    我是怕受到伤害的，我害怕我的心被刺痛，因为我怕那种被刺痛的感觉。我一直不是那种能抓住人心的女人，至少我是这样想的，虽然我不知道别人是如何想我所说的这句话是否对或是错。我就是这样一个处处隐约可见点点卑微的女人，一个自信且自惭的女人。对于自己对自己的理解，总是不能用言语准确的表达，也许是不想，也许是还不够了解，更或是一种言词的匮乏，无从考证，也无需考证…

    多少人因为心痛而伤心欲绝，多少人因为被伤害了而一生不再快乐，也会有多少人因为如此悲痛的心而不再过着自己想要的生活，在这多多少少的人群里，沉沦的人们一次次徘徊在犹豫与期盼中度过，有过美丽的憧憬，也有着迷茫的恐惧，被迷惑的人总会无端的走着一段似平似曲的路。有些不敢想以后的生活，因为我没有勇气，我是一个绝裂而看似完美的赝品，无法想像没有追求的那一端，有着一张无助且充满彷徨的脸。现在我们的生活似乎都是活在战战兢兢之中，因为我们输怕了？或许吧，因为怕了，所以我们才更愿意去掩饰自己，警惕自己，不要被轻易伤害，努力练就着一颗坚强的心。

    如果有一天，请别可怜我，我至始至终都是一条可怜虫，我可能一直都会是错的，所以我注定一生可怜的活着。但这样又能怎样，可怜但不可悲，我可以不屑，我可以生活在自己的梦里，当梦醒的时候就是我离开的时候，这人间的事事非非让我淡定，我平静的看每个人，每件事，也许一切都曾经是梦里的昙花，都曾经的那么妖艳、鬼魅，一再闪烁的星星只是告诉我，它们不是解手可及的，两两相望的就这样一辈子，对它们的幻想只是梦一场，我可笑自己贱的无地自容，甚至可能会被浅笑鄙视，除了一味而卑微的索取情感那如烛光的温暖，其他的就无从所适，慌乱而无助，人，虽是左右一笔相互支撑，却一再的被我误认为从一个支点分散的树枝，想去努力牵住彼此的手，一切都是那么茫然，最后心身因憔悴而再也没有了生机，想起老人们常说的那句话“入土为安”，也许真的是这样才会真正得到安静，痛苦的人们，想想入土为安的样子吧…我们一直需要。   

    PS：这些一个个我认识而常被我拼凑的文字，再次出现在我眼前的时候，有种似曾相似而陌生的感觉，这表明了什么？此时此刻的出现也许是一种向往，也许是一种怀念，曾经属于我的文字，我用另一种记念的方式来缅怀。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 

2007.11.5

夜

沉沉，听深夜撕裂心脏的电台

缓缓道出的男中声，总会诱惑着她的疼痛

她是傻气的女子，天天守候着这个廉价淘来的收音机，直抵黑夜消失

只是为了听他的声音，让她心痛的声音

她从来不敢让他知道，她整夜整夜的抱着收音机，折磨着自己的孤独，除了寂寞，只想淡漠。


抽烟

在烟雾下的忧伤，一地的支离破碎，一辈子的逢逢合合

从没人看见她抽烟的样子，其实她抽烟的样子很美，如雾中仙子，纯净的透明，纤长且苍白的手指间夹的是同样的纤长且苍白的ESSE

只是她是个无力的女子，卑微的女子，她只是喜欢在丝丝烟雾里刺痛心脏，只因她的疯狂…


电话

接到他电话的时候已是凌晨四点

微亮的天空映照她浮云般的容颜，夜一直都是她的时间，夜越深，她越美，不食烟火的美

他给予他应给予的爱

她给予他超过给自己的爱


音乐

她喜欢他放的音乐，令她感动，这样使她匮乏，也许他从来都知道她的守候，只此音乐只为她放

从来默契，只是她是个伤感的女子，喜欢弄疼自己，但从不愿刺痛他

用音乐说话，懂得，珍藏彼此，从此不回头


生命彼此遥遥相望，也许，不再分航……



PS：现在写东西是越来越没感觉了，有点仇恨自己，一个无用的躯壳而已，未久经历练，身体也开始生疏自己的手指和思想，狠狠砸下这些文字，与一切无关。

07.6.27

 

    很久没有写文字的欲望了，此时也不知哪来了的闲情，突然很想写些什么，只是感觉思想匮乏的很，不知从何写起。   
  
  习惯了空白的日子，想从中得到一些与世无争的生活和空间，在熟悉的城市里寻找莫须有且只属自己的角色，重演的剧情在淡淡的天空里显的如此的苍白，海水的蔚蓝映出的色彩更是那么的无助，我的心跟着白云飘向遥远的他乡，满满的期盼与彻底的失望诠释着我整个人生，其实我并不是一个容易失落的灵魂，在游离的天堂，我只是一个孤单的影子，如果可以选择，我宁愿选择忘记。   
  
  转眼，春天的绿色已经布满了我的眼睛，享受着舒畅的同时，我会想起给我一生的那个人，点点滴滴的回忆，总会萦绕在我的脑海，我常说时间会让我淡忘深深的记忆，但每每想起却十分真实的出现在眼前。窗外的阳光并不刺眼，暖暖的，轻轻的拥抱着我，我喜欢在温柔的阳光下仰起脸，微风悄悄拂起我的头发，张开双臂，迎合所有的清新，阳光的抚摸就像在我的脸庞上起舞，此时它是我的，我的阳光会跳舞。 
  
  生命中的人一个个都在离开，远去……快乐与伤痛都要学会承受，人生的纯粹再也找不到，因为经历，所以懂得，更容易麻木。   
  
  还记得张小娴的那句经典的爱情语录“狗不会瘦，因为它不会思念。人会瘦，因为他思念着别人。人总是被思念折磨，在思念里做一头可怜的流浪狗。”很有意思的一句话，我喜欢张小娴的语句，因为它够真实，够透彻。学会思念，也要学会不被思念所折磨。如果有一天我们再也不用学习了，也许我们就可以无欲无求，脱离一切凡尘俗事了吧。  

  慢慢整理自己的思绪，让它从遥远的地方，原路返回。情感、思绪，慢慢凝结并淡忘，过客缘于陌路相逢，珍惜也是一种对待方式，莫落与无助更需要心灵的寄托，一直都在寻找，一直都在向前行走着，却不知何年何月是个终点。 

  放开我的手，我看到我的拥有，是那么的多，多的让我惊喜，我开始庆幸，原来我的世界不再是朦胧的暗灰，大海中彩色的小船载着我远航，我的痛与快乐和我一起飞翔，再见，我可怜孤独的灵魂，再见，我苍白空洞的心。

                                                                            2007.3.28

寂寞的城市街道，孤独的灯把我的影子拉的好长，相互映证，孑然一身，心还是冷冷的，在这个并不温暖的夜晚，轻轻裹住脆弱的身体，力不从心的努力呵护。我很想飞，却总是即将到达时，残酷被扯回原来出发的地方。静默的站在昏黄的灯下，用手触碰似形又无形的光线，我从来不怀疑握紧的手里会有什么，我喜欢拥抱世界，所以我必须随手而行。我习惯也却是喜欢的弯起手指，勾起时间的小精灵，拇指大的小调皮，他总喜欢在我的身边打转，我也总是能够在他不注意的时候把他勾到我的面前，看那深蓝色的眼眸，我喜欢被这种眼神深深包围，我知道现在他需要我，太久的颠沛流离让翅膀折痛，我不是归宿，但我却是动荡的港湾。永远的痛，只是我的，谁也不会知道……

    我们都在竭力想起某些细微的事，可剩下的只是些温热灰烬，努力的记住，快速的遗忘，最终我们的所得，就这样悄无声息的还給了时间。是否应该怀疑？不要用这种态度看着我，在趋于你我的同时，也在离弃你我。真实的感情，软弱而矛盾，时间总会给最终的审判。我深深的入睡，很倦…有些挣扎的姿态躺下，很想如婴儿般酣睡，随着黯淡的世界进入甜美的梦幻。

    我想起林，一个小我一岁的男孩儿，眼光里尽是稚幼与淘气，浑身无法阻挡的睿智从身体里透露，每每被他小有调侃后，我就会装假生气，这并不难逃出他那双带着灵性的眼睛，但也只是会惹来他赖赖的妥协姿态，我们彼此心照不宣，私下偷笑…只是现在他已随家人搬离，留下的只有这美好的回忆。

    午间时分，发了条很好笑的信息给师傅，引来师傅憨憨的笑，直赞信息的高明。问他是否忙乎所以，却引来一番让我彼为深思的话来。工作上的忙忙闲闲没人可以自己控制，在渴望自由的同时又担心自由太久而会有的困惑。我告诉他，这是人性的体现：人心不足而欲望不减。怎奈师傅却感叹：如此，生活就是围城，城里人想出去，城外人想进去。这似乎是一句很熟悉的话语，用在生活的这个比喻上，也挺形象。许久，沉默……

    离…我的脑海中很自然出现的一个字，对着镜子窃笑，无聊的….我记得问过一个朋友：如果有一天我离开了，你是否还会想起曾经有一个我，不奢望会经常，偶尔而已。当即得到的答案应该是让我温暖的，可我还是有些不愿相信，心里的那个我由此骂开：狗咬吕洞宾了吧。接着狂笑一翻，把我的脸弄的彼是没有面子。

    我站在人生这条道路上，看着我的前前后后，只感觉此刻无关过去，无关未来，我还是我，始终在这一点上来来去去，游走在浮华又寂寞的城市，差点丢了自己，想来不仅有些后怕 …


后记：
虽然以前一直写着无里头的文字，但只要我写，不管过去、现在还是将来，我想我还是会继续无里头下去的，我并不强求自己能写出美而精致的文章，只想表达的是一种心，一个字，仅此而已。



                                                             06.10.24

关掉电脑，转身看着窗外，七夕的月很圆，悠远、美丽的爱情故事也在延续，一直都被这经典的故事所感染，凄凄悲悲的故事情节，一幕一幕的印入眼帘。一直都在憧憬着爱情的美好与长久，看着自由的爱人漫步在蓝蓝的海滩上，也看着海缓缓的把滩上的足迹淹埋，有谁还在看着风轻轻扬起远行的帆。今夜你会不会来？天空留下的空白在你来前跟随潮水退去，一直离开…等待只留给了爱，也许是太久了吧，没有任何的答案，我悄悄收起看不见的那份结果，让记忆在时间的海底沉没，直直腰，背起所有的梦，捂住耳朵不听也不说，在幻想的尽头把寂寞默默的遗失。

打开手机，翻动着通迅录，看着久久被遗忘的名字，心有一种莫名的痛，隐隐的…我曾经乐此不疲的按动着这些名字，为增加所谓的亲切感，缩短彼此的距离，努力着，真的很努力，但存在的遥远让这些字变的可怜。伸出左手牵着自己的右手，感觉自己的心跳，似乎有些苍白而无力，伴着凌乱的步伐向前走。我们之间不谈爱，深深的冷漠着，感性的小女人只会有些淡淡的埋怨，想的太美好，太自由的自己只会慢慢走出去。

有一天，我来到这个陌生的世界里，寻觅…属于我的感动和安稳，耳朵里塞进悠扬的音乐，准确一点应该是感伤的东西，然后放弃自由，走进通往梦幻的小路，我看见董永和七仙女在云河相遇，彼此肩并肩，相互依偎，我立足为他们祈祷，祈求这一刻永远凝结。看着别人的幸福，自己也会感觉到幸福的。老天也会同意了我的想法，果然，真的就让时间在这一刻冻结，再也看不见分离和痛苦。我然后对上帝说，我愿意用一生来换取你对人类永生的仁慈，可以吗？于是，我成了神，在无泪的天堂里将爱继续……

生命中有太多的难忘与回味，而爱情是人永远无法释怀的东西，既然这样，那就好好把握你的现在和你不久的未来，不要回头，随缘聚散，无怨无悔的去爱，去勇敢……

后记：

这些文字本来准备七夕那一天就把它完成，但我身体里懒散的影子告诉我，明天吧，这不会有任何的影响。看来，我还是无法摆脱懒这个字，虽然我是自私了一点，但我还是会大度的与你们分享^_^，好像有点大言不惭。

天气太热了，住笔，去吹空调，凉快凉快~~~