某处·偶遇

怀念曾经属于我的东西 

文/偶遇某某   

    临近冬天的夜，安静而苍白，连空气中夹杂的尘粒也是如此无力，不喜欢这种冷冷的刺入骨髓的感觉，但却喜欢透过玻璃窗看着这样一个无声而沉寂的黑夜，一个人静静地躺在床上，看书，直到凌晨三点，突然有种心跳停止的感觉，只有短短的一秒，仅仅一秒而已，我贪婪的吮吸着冰冷的氧气，好怕就这样丢掉自己，我显得是那么的无助。我的人生，有些迷茫，有些混乱，努力的让自己净化，净化在文字里。有那么一句话：当可以永远的时候，我们将不再拥有，反言之：不再拥有的时候，将永远不再忘却，至此而无需忘却，我会说，希望你好，行吗？看了这句话，我想了很久，有痛也有欣慰，无法拥有让我痛，无法忘却让我欣慰，除了矛盾的思绪，剩下的只是无比沉默的思念，我很痛恨的骂过自己卑贱的灵魂，没有任何的迹象，也许从此真的平淡了吧，该死心了吧。

    我，也许只是你喜欢的其中一个；也或许是目前最喜欢的一个；也或许只是你没有预测而无意遇见的一个，在一个对的时间遇上了貌似对的人；又或许是你想遇见但又无奈遇见的另一个人。太多的或许了，可能这不是我所应该想的吧，我不能预测你，我也没有办法预测你，更不想去预测你。有时候我会想，我是否喜欢你，也许是某一时刻，也许是某次的点滴心动，也或许是哪一个不经意间，喜欢你，我不再否认。一个左右不定的女人，遇上一个固执、理性且多情的男人。

    我是怕受到伤害的，我害怕我的心被刺痛，因为我怕那种被刺痛的感觉。我一直不是那种能抓住人心的女人，至少我是这样想的，虽然我不知道别人是如何想我所说的这句话是否对或是错。我就是这样一个处处隐约可见点点卑微的女人，一个自信且自惭的女人。对于自己对自己的理解，总是不能用言语准确的表达，也许是不想，也许是还不够了解，更或是一种言词的匮乏，无从考证，也无需考证…

    多少人因为心痛而伤心欲绝，多少人因为被伤害了而一生不再快乐，也会有多少人因为如此悲痛的心而不再过着自己想要的生活，在这多多少少的人群里，沉沦的人们一次次徘徊在犹豫与期盼中度过，有过美丽的憧憬，也有着迷茫的恐惧，被迷惑的人总会无端的走着一段似平似曲的路。有些不敢想以后的生活，因为我没有勇气，我是一个绝裂而看似完美的赝品，无法想像没有追求的那一端，有着一张无助且充满彷徨的脸。现在我们的生活似乎都是活在战战兢兢之中，因为我们输怕了？或许吧，因为怕了，所以我们才更愿意去掩饰自己，警惕自己，不要被轻易伤害，努力练就着一颗坚强的心。

    如果有一天，请别可怜我，我至始至终都是一条可怜虫，我可能一直都会是错的，所以我注定一生可怜的活着。但这样又能怎样，可怜但不可悲，我可以不屑，我可以生活在自己的梦里，当梦醒的时候就是我离开的时候，这人间的事事非非让我淡定，我平静的看每个人，每件事，也许一切都曾经是梦里的昙花，都曾经的那么妖艳、鬼魅，一再闪烁的星星只是告诉我，它们不是解手可及的，两两相望的就这样一辈子，对它们的幻想只是梦一场，我可笑自己贱的无地自容，甚至可能会被浅笑鄙视，除了一味而卑微的索取情感那如烛光的温暖，其他的就无从所适，慌乱而无助，人，虽是左右一笔相互支撑，却一再的被我误认为从一个支点分散的树枝，想去努力牵住彼此的手，一切都是那么茫然，最后心身因憔悴而再也没有了生机，想起老人们常说的那句话“入土为安”，也许真的是这样才会真正得到安静，痛苦的人们，想想入土为安的样子吧…我们一直需要。   

    PS：这些一个个我认识而常被我拼凑的文字，再次出现在我眼前的时候，有种似曾相似而陌生的感觉，这表明了什么？此时此刻的出现也许是一种向往，也许是一种怀念，曾经属于我的文字，我用另一种记念的方式来缅怀。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 

2007.11.5